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El pequeño saltamontes y un señor calvo, relajado y resolviendo un problema

El pequeño saltamontes y un señor calvo, relajado y resolviendo un problema

Aquí tenéis mi muevo consejo.

Cuando estes relajado, imaginate a ti mismo abordando un problema que te tiene amargad oy soluionándolo. Si consigues solucionar el problema es ese momento es más facil que tenga solución. Si vas a enfrentarte a un problema emocional o financiero imaginate que es un desafio que hay que superar.

Normalmente casi todos los problemas, menos la estupidez, tienen solución. Creía que la estupidez tenia solución hasta hace poco, el estúpido solo necesitaba para crecer en sabiduría ver varios capitulos de kungfu y seguir los consejos del pequeño saltamontes, pero desde que David Carride el actor que encarnaba al pensador-repartidor de sabias hostias, murió en circunstancias bastante poco decorosas está claro que la estupidez no tiene cura, si no David Carride habría aprendido algo del personaje que interpreto durante tanto tiempo.

Volviendo al consejo, para seguirlo solo es necesario: tener un problema, relajarse y buscar la solución.
Empecemos por el principio, tener un problema, pues todo el mundo, hasta los ricos tienen problemas, pero claro problemas de ricos, o sea que en este punto no vamos a incidir más.
Segundo punto relajarse, aqui la empezamos a tener la primera complicación, relajarse… para ello tenemos varias alternativas:

  • Empezar a respirar lentamente, lentamente, cada vez más lentamente, si el método tiene efectividad podemos llegar a relajarnos, si nos encontramos tan relajados que vemos una luz al final de un túnel en el que no criamos estar, vemos nuestra vida desde que éramos pequeños y a gente que creíamos muerta, cuidado! nos estamos muriendo!, se nos fue la mano con lo de respirar cada vez más lentamente.
  • Utilizar alguna sustancia psicotrópica. Los que tengan medios, pueden usar valium, los más alternativos o clásicos maruhuana o hachis, los pobres de solemnidad pegamento. Este proceso tiene dos problemas uno que nos relajemos en exceso y creamos que todo el monte es orégano y empecemos a investigar nuevas formas sexuales, cuidadin, nuestro pequeño saltamontes experimentó y se le fue la mano en ello, bueno, se le fue su mano o la de alguien que colaboró en su proceso de experimentación y relax. Otro peligro es que nos relajemos resolvamos el problema y luego no nos acordemos como lo habíamos resuelto, esto suele suceder sobre todo los viernes o sábados por la noche.

Por último queda la resolución, la parte más compleja, ahi no puedo ayudar, que cada uno se resuelba sus problemas oye. De todas formas puedo dar algún consejo en base a estilos de resolución de problemas:

  • Estilo nazi. Si quien causa nuestro problema es una persona, pues vamos a por nuestro bate de beisbol y a calentarle el cuerpo hasta que aprenda a no dar problemas. Si somos un nazi influyente, podemos hasta gasear a nuestros causantes de problemas.
  • Estilo pelmazo. Una vez realajados llamamos a un amigo y le damos la tabarra con el problemas hasta que el nos lo acabe resoliendo por no escucharnos más, esta táctica solo se puede usar si disponemos aun de amigos dispuestos a escuchar, si no es así, hacer lo mismo con el camarero del bar más cercano, total para eso está.
  • Estilo despreocupado. El problema ya se arreglara solo o si no peor para el, además despues de arreglar el problema seguro que ya hay uno más esperando, o sea que a seguir relajandose y mañana será otro día.
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Cantando bajo la lluvia

Cantando bajo la lluvia

Una buena costumbre más:

Canta en la ducha. Al cantar se respira más y se aumenta el nivel de energía. En lugar de cantar arias difíciles dedícate a las melodías fáciles.

Es cierto que unos de los paradigmas de la felicidad es el canto en la ducha, yo a veces lo practicaba y realmente hace tiempo que no lo hago, quizás en la época en la que vivía solo era más fácil, ¿era más feliz entonces?, creo que más que nada quería serlo de una manera forzada.

En todo caso voy a dar una serie de instrucciones y consejos para cantar en la ducha como Dios manda.

  1. A ser posible, previamente engordar unos 10 o 20 kilos, la imagen universal de un hombre cantando en la ducha es la un señor gordo y osito, los metrosexuales no cantan en la ducha.
  2. Elegir cualquier canción sencilla menos el chiki chiki, por varias razones:
  • Uno, por que al hacer “dos, el maiquellason” te puedes resbalar en el piso mojado de la ducha y romper un azulejo en plan cabezazo Zidane.
  • Dos, por que al hacer “tres, el briquindens” hay que tener mucho cuidado de no pegar manotazos a las estanterías con el champú, jabones y piedras pómez.
  • Tres el robocó!!
  1. Si para hacer playback pones la radio debajo de la ducha, be careful, si sientes un fuerte cosquilleo por todo el cuerpo, no es que te estés llenando de una fuerte energía matutina, es que ¡te estás electrocutando!, en este caso en lugar de cantar, no entones, chilla con todas tus fuerzas pidiendo ayuda.
  2. Si al salir de la ducha te dicen que cantas como una almeja, no es que cantes mal, es que has utilizado poco jabón, menos agua y te has olvidado de ponerte desodorante.

Venga a dar el cante!

Fotograma de vivir akira kurosawa

Fotograma de vivir akira kurosawa

Hace mucho tiempo existía, o eso creía ya que buscando he visto que aun existe, un programa de TVE llamado “El arte de vivir”, cuando ante una situación no sé cual es la salida correcta, o se me plantea un dilema “vital”,  me viene a la cabeza “El arte de vivir”.

El artista posee una habilidad, y esa habilidad ha podido ser aprendida o perfeccionada bajo la guía de un maestro, que ha su vez recogió las enseñanzas de otro, sin embargo para ser un artista no es suficiente el conocimiento de la técnica, si no que hay algo en el artista que le ha sido dado, no aprendido, algo que podrá enseñar a alguien más pero que no será replicable.

La vida existe hace millones de años, al nacer venimos con lo suficiente para vivir, pero quizás por nuestra condición humana, aunque ya tenemos las herramientas para vivir, la vida nos duele, sufrimos mas allá de los momentos de dolor.

Nuestros antiguos nos dejaron cuentos y leyendas para enseñarnos a vivir, desde que existe la escritura tenemos miles de libros que nos muestran las claves de la vida, sin embargo en miles de años nadie encontró la formula, ya que si no todos la habríamos puesto en practica.

La vida es un arte, y si alguna vez descubrimos un artista de la vida, no podemos más que como cuando pedimos un deseo, aguantar la respiración cerrar los ojos y esperar que sin saber como algo se enganche a nosotros, si no encontramos al artista o su gracia no se nos transmite, nos queda al menos conocer un poco mejor el oficio y ser unos buenos profesionales de la vida.

Me parece más proletario el soldado

Me parece más proletario el soldado

Abundando en el anterior artículo de la vanguardia “Saura admite que los Mossos fueron desproporcionados

Leo… “Asimismo, Saura, quien ha anunciado la creación de una unidad de interlocución de mediación en el cuerpo”.

Como bien sabemos, nunca se produce un anuncio si no existen los mecanismos para llevar a cabo lo anunciado. Nuestro espía ha descubierto el manual del la unidad de interlocución.

Tratado de intermediación en manifestaciones estudiantiles.

Antes de utilizar la violencia y por mucho que nos pese, ya que nosotros a lo que íbamos era a otra cosa, por aquello de que no se diga debemos intentar intermediar con la parte manifestante. Para que esta empresa sea un éxito se deben seguir los siguientes pasos.

1 Buscar un interlocutor.

Para ello debemos localizar al cabecilla o cabecillas del grupo. En las fases iniciales de la manifestación se les encontrará clavándose los codos en primera fila de la manifestación, sin embargo cuando la manifestación avance y crezca la tensión se irán retirando a segunda o tercera fila, desde ella, quedarán indemnes a la carga policial y posteriormente podrán denunciarla indignados ante la prensa.

2 ¿Con quien hablar en el caso de que exista más de un posible cabecilla?

Con el más feo. Es bien sabido que una manifestación estudiantil es quizás la una de la pocas maneras de ser popular y tener alguna posibilidad  de ligar, los guapos no necesitan de estos artificios para lograrlo.

3 ¿Entre un hombre y una mujer, con cual hablar?

Evidentemente con un hombre! La mujer en caso de estar en una manifestación suele ser por convicción y acostumbra a creerse más sus causas aunque posteriormente como es lógico se olvide se ellas.

4 ¿Ya he localizado al interlocutor, que hago?

Empieza por decirle que tu estás aquí por que te pagan  pero que piensas que todos los del gobierno son unos …. que tienen lo que se merecen, etc, etc. tendrás la ventaja de parecer convincente ya que estás diciendo lo que piensas.
No intentes romper el hielo hablando de fútbol, cualquier autentico forofo se encuentra aun tomando unas cervezas en algún bar cercano al inicio de la manifestación.

5 ¿Como convencerlo de que disuelva la manifestación?

Muy sencillo, mostrándole una fotografía del jefe de la policía en su época de estudiante al frente de una manifestación. Comentándole que ya que el tambien carece de escrúpulos no debe desperdiciarlos en manifestaciones y debe buscar un lugar donde aprovechar sus capacidades innatas de liderazgo o su equivalente, manipulación.

6 No he tenido éxito! no disuelve la manifestación!

En ese caso has elegido a la persona equivocada. Pero hemos cubierto el trámite, que más da. Por lo tanto es el momento de dejarse de sutilezas y emplear el universal lenguaje corporal y la relación cuerpo a cuerpo o porra a cuerpo. A por ellos oeeee!

Leo en la vanguardia… “Saura admite que los mossos fueron desproporcinados“.

Estoy totalmente de acuerdo!

Nuesrto infiltrado en la academia de mossos a conseguido el modelo que se ulitlizó para seleccionar a los mossos encargados de invitar a los manifestantes a irse a casa, con, como diaria Quevedo, más cardenales que el vaticano.

policia desproporcionado

policia desproporcionado

Como puede comprobar el sufrido lector, la actitud del modelo es la adecuada, tal como se aprecia en su amplia y amable sonrisa, pero es evidente la desproporción, impropia de cualquier cuerpo de policía que merezca el nombre de cuerpo y que quiera dejar atrás el recuerdo de los “grises”.

El conseller Saura se ha puesto manos a la obra y ha encargado una asesoría, bajo pago de una desproporcionada cantidad por el informe, de como debería ser un mosso perfectamente proporcionado. Afortunadamente para su relación “tiempo de trabajo-coste informe” los asesores descubrieron que según parece en la italia del siglo XV ya existia esta preocupación y un tal Leonardo realizó un estudio sobre el tema. El resultado del estudio es  el siguiente.

Policia proporcionado

Policia proporcionado

Evidentemente este modelo de polícia tiene unas proporciones perfectas y ya puestos a recibir porrazos, ¿no es mejor que los propine un policia en su proporción correcta?